自分を愛そう

暇だからブログ書く

いや、やらないといけないことは多いから暇ってわけじゃないけど

なんか、気力が出ない

ブログもなんか、書きたいことあった気がしたのに

パソコン開いた瞬間忘れちゃった

なんだったんだろ、

まあそのうち思い出したらまた書くから

今は今思ったこと書く

鬱も、パニック障害も、

健康な人が普通に、当たり前にできることができなくなる病気だから、

そんな状態の私が普通の人と同じことをするには

普通の人よりものすごいエネルギーが必要だし、

そのエネルギーを生み出す心が、

鬱で破綻してるわけだから、

しっかり休む期間は必要なんだろうなって思って、

勝手に今は休養期間にしてる

今こっちで一人暮らししてるけど、

普通だったら病気になって、大学行けてない時点で

「実家に帰ってこい」って言われるだろうけど

私の場合は、

実家で鬱もパニックも出なくなるまでのんびりするだけの生活だったら

自分が生きてる必要性が分からなくなって

もっと鬱が悪化しちゃうから、

自分ができるペースで大学行ったりとか、吹奏とか、バイトとか

なにか頑張れることがあるうちはこっちで頑張れって見守ってくれてる親に感謝

ちょっと前に占い行って、

今は恋愛より自分で自分を楽しませるのが大事って、

ブログ書くとか、Youtubeしたりとか(まだ始めれてないけど)、

自炊してみるとか、本読むとかするのがいいって言われて、

それが少しでき始めたくらいで

本屋さんで声かけてもらえたりとかして、

なんか、うまく言えないけど、

何かが変わりそうな気がしてて、

占いって当たるんだなあって思った

でも自分の性格上、

本当に恋愛のこと全く考えずに、

自分のことや時間を大事にするっていうのはすごい難しくて、

今まで20年間そうやって生きてきたから、

割と小さいころから、好きな人のために、とか、

この人のために、って生きてきたから、

自分のことだけを考えて、

自分が楽しいと思うことを自分のためにするっていうのが難しい

自分のために生きるっていうのが難しい

自分のことを大事にしよう、私は私、

みたいな自己啓発本読んだり、

かわいい服やコスメ買ったりみたりして満足したり、

一人でカフェ行ってみたり、

頑張ってなるべく恋愛のことは考えないようにしてて、

最近それが前よりかはできてきた気がするけど、

自分のために生きるっていうことがだんだんわかってきた気がするけど、

まだ完全にはそうなれなくて、

それ頑張るモチベが恋愛にあるから難しいんだろうなって思う

占いで言われたからがんばってるのもあるけど、

自分のことを大切にできて、

自分が楽しいことをして、自分のために生きてる人って、

きっと誰から見てもキラキラして素敵に見えることは事実だと思うし、

私もそうなれたら、いい人が現れて幸せになれるかな

って思って頑張ってるから、

結局恋愛のためなんだよな、

でも自分の幸せが何かって考えた時に

一人でも、自分がやりたいこと仕事にして頑張るのも幸せだけど

その先にある、いい人と出会って、素敵な時間を過ごして、

結婚してっていうのが自分の幸せだなって考えるところがあるから

この、すぐ恋愛のこと考えたり、何考えても恋愛に行きついちゃう考えの癖は

そう簡単には直らないなって思った

直そうと頑張るべきなのか、

それともこの考え方も自分の一部だって思って受け入れるべきなのか、

どっちがいいのか分かんない

でも、今までの自分だったら受け入れるっていう選択肢もなかったと思う

これはいろいろ本読んで変わったんだけど、

だんだん自分を受け入れるっていうことができるようになってきた

自分の嫌なところはすごいいっぱいあるよ、

優柔不断だし、うじうじしてるし、めんどくさいし、

どんくさいし、抜けてるし、ドジだし、

楽器もうまくないし、コミュ力もないし、

もっともっと考えたらきりないくらい嫌なところいっぱいあるけど、

自分で自分のことが嫌いな人が、誰かに好きになってもらえるわけないし、

どれだけ私のことが嫌いな人がいっぱいでも

私だけは私のことを好きでいるべきだし、

自分の嫌なところも、それも自分の個性、いいところだと思って

受け入れようって考えができるようになってきた

それができるようになってからは少し生きるのが楽になった気がしてる

自分のことが嫌いだと本当に生きるのがしんどくなる

自分のことを、

何でこんなやつ生きてるんだろ、死ねばいいのに、

って思いながら生きるのって本当につらくて、

常に死にたいし、

自分で自分のことを認めてあげられないと、

誰かに愛されたり、必要とされないと自分の価値を見出せなくなる

結果、人に依存しちゃって、

その人がいなくなったとたん、

自分の生きる価値や必要性を見失っちゃうから

つらくてつらくて死にたくなる

だから、自分が楽に生きるためにも、人に依存しないためにも、

依存先の誰かのためにも、

自分のことを認めて受け入れることってすごく大事なことだと思う

自分のこと嫌いなのに、

そんなすぐ好きになれって言われて好きになるのは

すごく難易度高いことだから、

まずは自分の嫌なところ書き出して、

それをポジティブにとらえようと考えなおしたら、

少しずつ、自分のことを認めてあげられるようになると思った

例えば、

悪く言って「優柔不断」なのは良く言い換えたら「慎重」ってことだし、

そんな感じで嫌なところ一つ一つ言い換えていったら

だんだん自分のことを認めてあげられるようになった

後は、一日の終わりに今日自分が頑張ったことを

一つでもいいから書き出したり、日記に書いたりするのも

すごくいい方法だったかな

自分が今考えてること、思うままにつらつら書いてたら

めちゃ長くなっちゃったし、結局何が言いたいのかわかんなくなっちゃった

すごい考えながら書いてたから、

気づいたら１時間たってた（笑）

でも自分の考えが整理できた気がするし、

いい暇つぶしになったと思う

たまにこうやってうわ～～～って書くのが、

自分の好きな時間だったりする（笑）

なんか、楽しかった！

皆さんも自分のこと、少しずつでもいいから認めて、愛してあげてください！

ここまで読んでくれた方、本当にありがとうございました！