キャパがない
おはようございます☀
体がすっごいだるい
しんどーい、やっぱり暑いの無理、
今日はバイトだから頑張らないと
一週間半くらいシフト入ってなかったから
バイトすごく久々
お客さんとうまく話せるかな、
がんばろ、、
なんか最近書くことが全然思い浮かばない
前は哲学みたいな答えのないことぐるぐる考えたりしてたけど、
考えることもあんまりなくなったし、
感受性も鈍くなって、前は色んなこと感じ取れてたのにそれもなくなって
それで病むこともなくなったけど、
忙しくて心の余裕がないからなのか、
良いのか悪いのか、、
部屋も汚いし、今いっぱいいっぱいなのかもしれない
頭のキャパがないから考えることもできないんだろうな、、
まあ、いいや、今日も頑張ろう
つまらない人間
今日は妹の家から自分の家に帰った
なんか、熱中症になったみたいで、一日ダウンしてた
すごい頭痛いし、体がだるくて動けないし、食欲もないし
完全に夏バテ
部活も行きたかったけどしんどすぎて休んじゃった、、
申し訳ない
明日はバイトだからしっかり寝て治さないと
本当に頭おかしいくらい暑いよね
外にちょっと経ってるだけで汗だくになる
しかも人より汗かきやすい体質だから汗の量えぐくて恥ずかしいし、
この体質どうにかしたい
最近悩んでることがあって、
妹が結構ズバズバいう人なんだけど、
お姉ちゃん面白くない、つまらないってよく言われるのね
それがちょっとショックで、
たしかにめっちゃ可愛いとかじゃないのにモテる子って大体面白いよなって思って、
でも面白いって何なんだろう
どうやったらおもしろくなれるんだろう
妹からは、話にオチがない、同じ話何回もするからつまらないって言われる
同じ話しちゃうのか気を付けようと思ったけど、
オチって何？芸人じゃないし、そんなこと考えながらしゃべってないし、
でもありのままの自分じゃ面白くないって言われるし
そんな面白くない自分も愛してあげられたらいいんだけど、
つまらないって言われたのは結構ショックだったから多少なりとも変わりたいし
でも変わり方が分からないし、
こういうところが面白くないっていうのかな、
私って本当につまらない人間なんだろうな、悲しい
躁鬱
おはようございます☀
今日も今日とて、起きたら頭が痛い
暑すぎて頭おかしくなる
ブログちゃんと書き始めてから精神が安定するようになった気がする
前まで朝起きたら虚無感、死にたいって感じだったけど、
今は朝起きて、あっブログ書かなきゃって思って、
カフェラテ飲みながらのんびりブログ書いて、
書いてるうちに頭が整理できて、
書き終わるころにはすっきりして、
今日は何しようかな～ルンルン～
みたいな（笑）
今躁鬱の躁のときだからこんなに楽しいのかもしれないけど、
なんか、活力的なんだよね
いろいろやってみたいことにやる気が出て、
ワクワクしてる
この期間が長く続くといいな、、
このいろいろやる気があるうちに頑張ろ～
恋愛はタイミング
今日は妹の家に来てる
妹と仲はいいのか悪いのか分かんないけど、
会えば話すし、なんだかんだ笑ってるし、
私もよく泊まりに来るし、
たぶん仲いい方だと思う
私も暇だし、いや暇じゃないけど、
休日一人で居たら沈んじゃうことも多いから
人と一緒にいた方がいいと思って
よく妹の家に転がりこんでる
今日は妹が熱中症になっちゃったから
一人でしばらく歩いて買い物行ってた
最近片思いソング聴くのにハマってて、歩いてるときもずっと聴いてた
『ユイカ』の恋泥棒とか、りりあ。の君の隣でとか、
なんか、エモい気持ちになる
高校のころの好きな人とか、好きだった気持ち思い出して
胸がキューってなる
恋愛したいなあって気持ちになる
いやでも、しばらく彼氏はいらないかな
なんか、自分の気持ちが分かんなくなってる
いいかもなって思う人いるけど、付き合いたいのかは分かんないし、
付き合えるように何か努力をするわけでもないし、
見てるだけ
まだ本気で好きじゃないのかな、本気で好きだったらなにか努力する気になるよね
でも今はまだそこまでのエネルギーはないんだよな、
今は彼氏とかより、一人の時間を楽しみたいかも
男の子女の子関係なく友達と遊んだり、
たくさんある自由な時間を読書とか吹奏とか趣味に費やしたり、
バイト頑張ったり、
恋愛ってタイミングだから、
なにかそういう恋愛する機会って自分から探してつかみ取るものなのかもしれないけど、
意外と何も考えたり行動したりしてない時の方が上手くいったりする
だから今は、他のことしながらそういうタイミングを待つ期間、
充電して自分磨きする期間なのかも
いつか、誰かの特別とか、生きがいになれたらいいや
運命って残酷
おはようございます☀
汝、星のごとくっていう本読んだんだけど、
すーごい切ない気持ちになった
恋愛小説なんだけど、
幸せなのか幸せじゃないのか分かんなかった
運命って残酷だなって思った
私はまだ20年しか生きてないけど、結構濃く生きてきたと思ってて、
中学でいじめっぽいことに会ったり、
中学は本気で恋して、
高校は本気で部活して、
大学で2回辛すぎる失恋して、
普通の生活ができなくなって
まだ20年しか生きてないとは思えないくらい、つらい経験いっぱいしてきたと思ってる
辛いアピールがしたいんじゃなくて、
普通に、平和に生きてるだけじゃ味わえない思いたくさんしてきて、
運命っていうものの残酷さ、理不尽さを分かったつもりでいたけど、
それでも読んでて辛くなる本だった
なんか、ほんとに、
人生辞めたくなることすごい多いけど
まだ20年しか生きてないのか、20歳ってまだまだ若いよな、
これからもっと辛いこともあるだろうし、うれしいこともあるだろうし、
一週間単位くらいでジェットコースターみたいに浮き沈みしてて
それもすごく疲れるのに、
もう人生たくさん経験したと思ってるのに、
まだまだいろんなこと経験しないといけないのかって考えたらしんどい
でもちょっと楽しみな気持ちもあって、
ここから5回目の夏は、私は25歳になってて、
10回目の夏には30になってて、
それまでにどんな経験をして、どんな人間になってて、
私はどこにいて、私の周りにはどんな人がいるんだろう
もう結婚してたりするのかな
いつまでも病気が辛くて、なんて言ってられないよな
私は弱音吐いちゃう人間だけど、
吐いてもいいか、吐きながらでも頑張って進めたらそれでいいか
何事も経験と学習
私なりに頑張って生きよう
2か月
おはようございます☀
最近暑すぎる
昨日の夜から食欲なくて、朝起きたらすごく頭痛くて、
熱中症かも
夜部活だからそれまでゆっくり休もう
最近心が元気で楽しい
2か月前は大好きだった元々彼に振られて、
絶望してて、死んでしまいたいって思ってたけど、
今ではすっかり吹っ切れてケロッとしてる自分にびっくり
2か月あれば人って変われる
人間って思ってるよりも弱いけど、
思ってるよりも強くて、
どんなに強い人でも沈むことはあるし、
どんなに弱い人でもいつかは立ち上がれる時が来るし、
うつむいて沈む時間も大切だけど、
うつむいてたって幸せになれる機会は訪れないから
みんないつかは前向くようになる
早かれ遅かれはあるかもしれないけど、
なんだかんだ、みんな乗り越えて強い人間になっていく
どんなことも経験で、そんなこともあったなって思える時が必ず来る
人生って波だから、
嫌なことも辛いことも絶対あるし、
通らなきゃいけない、いやでも乗り越えなきゃいけない、
辛い時は絶対ある
でも、その分嬉しいことも必ずあるわけで
そう信じて私はこれからも前向いて進んでいきたい
今は鬱少し抜け出してるからそうやって前向きに思えてるだけかもしれないけど
とにかく今は頭痛すぎるから休もう
取捨選択
彼氏と別れた
今回は自分で選んだ別れ
別れた瞬間、心がすごく軽くなった
最低だよね、
彼氏っていう存在が、彼女っていう肩書が、
プレッシャーになってて、だんだんしんどくなってきてた
今は一人で居るべきなのかもしれない
自分の体的にも、心的にも、自分の幸せのためにも
誰かに幸せにしてもらおうなんて、
そんな考えは無責任で身勝手
自分は自分の手で幸せにするしかない
自分を幸せにするためには取捨選択は必須
自分を傷つけてくる人からは距離をとるべきだし、
大切にしてくれる人は大切にすべき
幸せになりたかったら、例えそれが別れでも、
誰かを傷つけることになっても、
自分で選ばなければならない
人生そう都合よくはいかないから、残酷でも選ばなきゃいけない
私は自分が幸せになるために、別れを選んだ
この選択が、
私が、彼を傷つけてしまったという事実は変わらない
それでも私は自分の幸せを選んだ
私はこれから、彼に対して申し訳ない、謝罪の気持ちを持ち続けないといけない
人の幸せを願えること、誰かの幸せを優先できることは素敵な事
でも自分が幸せでないと意味がないと私は思ってる
自分を犠牲にして、他の誰かの幸せを優先する生き方では
いつまでたっても報われない
結局それって、他の誰かが、その人の幸せを犠牲にして、
自分を優先してくれるのを待っているのだと思う
自分と同じように
でもそんな他人任せな生き方は無責任
さっきも書いたけど、自分は自分で幸せにするしかない
だから、自分を犠牲にしてはいけない
誰かを傷つけることになっても
選ばなければならない
私を正当化したいだけかもしれないけど、
今の20歳の私はそう思う
